Below are the 9 most recent journal entries recorded in katuwkanervov's LiveJournal:

Wednesday, July 13th, 2005
7:20 pm	переезд не пишу здесь, тк перебралась на ЛиРу... http://www.liveinternet.ru/users/856084/ всем удачи, улыбайтесь! (Comment on this)
Monday, June 20th, 2005
9:12 pm	Просто грустно... Грустно...Сегодня выпускной! Правда не у меня, а у моих друзей... Наших 11-ых! Эх...Погода тож сегодня не удалась! Тут по новостям каждый час говорят: " ...Сегодня в школах Российской федерации пройдут выпускные балы...", у меня чувство какое-то такое склизское или обидное появляется, ну не то чтобы я не рада, что наши отстрелялись, а то, что, чёрт возьми, мы (10-е) останемся без поддержки, и атмосфера настроения будет висеть на нас в следующем году...Ну, сладкие мои, в добрый путь, у вас всё будет хорошо! Сегодня я делала укол одному дядечке у нас в реанимации ( внутримышечно)... Вроде ему было не больно... Но с моими дрожащими и потными руками, шприц вилял туда-сюда... Еще держала лампочку...свечку =)))... при гастроскопии... тока другому пациенту... ну, товарищи учёные, придумайте какой нибудь более человечный процесс исследования, а то эту кишку глотать.... а сейчас скучаю... пойду дедушке закапывать капли в глазки... Current Mood: blah (Comment on this)
Tuesday, May 17th, 2005
9:31 pm	Как получить кусочек счастья? Как получить удовольствие, если сидеть у компьютера? Да очень просто. Могу поделиться одним способом. Например, сидеть и наяривать прямо из банки столовой ложкой чёрно-смородиновое варенье, слушать Tiger Lillies (The Tiger Lillie Line) и чтобы кто-то чесал спину или делал лёгкий массаж плечей - вот настоящий кайф! Долой наркоту! Товарищи, расслабляйтесь общедоступными способами, но не наркотой. Можно взять 100 рублей и сходить в продуктовый, приобрести там банку варенья; столовая ложка думаю есть у каждого в квартире; попросить родителей или с кем вы там живёте сделать вам массирующие или почёсывающие движения в районе шейных позвонков (не стесняйтесь, подходите и просите, даже требуйте) - СЧАСТЬЕ обеспечено! Но, к сожалению, срабатывает закон подлости. 99.5%, что произойдут две вещи. 1. Клавиатура отправится на помойку, т.к варенье будет падать изо рта на неё от получаемого удовольствия на спине. 2. Пропадает настроение и всякое желание что-либо делать, так ты остался без клавы. Воот... Нет, товарищи, понимаете, фишка в том, что происходит во время процессов поедания варенья и ощущения любимой музыки на себе и в себе. Ах! Если, у вас будет желание, товарищи, то поделитесь своими способами расслабухи. Очень интересно как, что и чего. Но, желательно, без пошлятины. P.S. А хрен с ней, с клавой-то... =))) (2 Comments |Comment on this)
Sunday, May 15th, 2005
7:16 pm	Ну что ж... День замечательный! Сегодня встретилась с vika_nevskaya... восхитетельно погуляли! Вмазали по пиву. Выложили всё то, что накопилось у друг друга на душе. Я тебя обожаю! Обожаю за то, что ты меня всегда поймёшь! За что спасибо тебе огромное! В данный момент скучаю. Не знаю по чему, но скучаю... У меня разбито сердце. Ну, что ж! Как говорится - невезёт так невезёт! эх! блин. Только переключилась сос воей строй проблемы на кое-кого, чтобы заполнить те раны в сердце, а тут...БАц...и опять кинжал в спину. Ну ёлы-палы! - восклицает моё внутреннее я. ТОварищи! ну что же мне сделать с собой, чтобы мне не говорили "давай останемся друзьями". Очень обидно. Ну что же... в дальнейшем времени посмотрим, что там будем. ведь же жисть не заканчивается. ПРосто она полосатая. А в ЭТОМ смысле у меня сплошная чёрная полоса. Но может когда-нить она немного и начнёт светлеть. Всё же мой девиз - ТОВАРИЩИ, НИКОГДА НЕ УНЫВАЙТЕ! ...так будем шагать с ним по жизни и не обращать внимания на какие-то неудачи... это пройдёт всё...не расстраивайтесь, если у вас что-то на подобие...всё будет О'КЭЙ! удачи, счастья и улыбайтесь больше, так как это идёт каждому человеку. Current Mood: good (2 Comments |Comment on this)
Saturday, April 16th, 2005
11:49 pm	О стиле и вкусах Знаете, а почему бы вот весной не взяться за голову? Ну, всмысле, что все в это время начинают сходить с ума. Я хочу сказать о том, что уровень лентяйности в весенне-летний период повышается. И надо браться за себя весной, а не отдавать всё на предоставление своим гормонам. Так хорошенько поработать над стилем, вкусом, а не хватать то, что понравится тебе в первую секунду. Сегодня утром в метро на переходе Кузнецкий мост-Лубянка, я видела девушку-монстра...Если на неё смотреть долго, да даже быстро взглянуть, то возраст её было чрезвычайно сложно определить. Ей было от 15 до 45 лет. На самом деле! Лицо девушки было настолько закрыто пятисантиметровым слоем косметики, что её истинная красота спряталась или даже погибла под этой "бетонной плитой". На ней были одеты облегающие джинсы, но, извините, при таких ножках нельзя носить такие штаны. Ну нельзя! Во-первых, ног девушки не было вообще видно, во-вторых, эти штанишки ещё и худили её длинные столбики-ноги и, наконец, в-третьих, джинсы были, по-видимому, дорогостоящие, но очень некрасивые. Сумочка девушки напоминала вытянутую "краковскую" колбасу, которую облили лаком и выкрасили в ядрёный красный цвет. Кнопки этой сумочки были похожи на пятирублёвую монету, раздавленную тепловозом, они ослепляли прохожих своими прожигающими отблесками. Переидём немного выше. Господи, о ужас! Что я вижу? Шкура убитого непонятного происхождения зверя. Может это была норка, может панда, может шкура убитой собаки Лесси, но выкрашеная в серо-коричневый цвет, и на ней были чёрные пятна. Не подумайте, это не от неопрятности девушки, а так придумал модельер. Если вы посмотрите на обувь, то обнаружите праздненство производчиков крюков или шампуров. На носы этих штеблет можно было насадить целую ляшку слона: они были очень длинны. Волосы девушки были быстро расчёсаны - они стояли дыбом, из-за чего на голове были колтуны, и, видимо, она пользуется железной расчёской. Статическое электричество так и хотело зарядить кому-нибудь в бок из прохожих. Волосы были выкрашены в ярко-рыжий color, и, видимо, эта краска была нанесена месяца два назад и, собственно, слезала от корней до самых кончиков небольшими промежутками. Может быть это были "перья"? Нет, вы не подумайте, я не веду себя сейчас как девушки из американских комедий про братства, футбольные команды поддержки, бойфрэндах. Нет. Просто мимо ЭТОГО нельзя было пройти мимо. Самое интересное в том, что все особи мужского пола, от десятилетних подростков до 75-летних дедушек, проходящие в этом переходе, пялились на эту "красотку". Ну, товарищи, ну возьмите же себя в руки наконец или же ущипните за живот что-ли. Неужели гормоны вырабатываются в такой концентрированной степени, что просто необходимо сворачивать свои шеи. Вы простите меня, если что-то не так говорю, но так нельзя. Значит всё сводится к тому, что если у девушки открыта пятая точка, то надо бежать за ней сломя голову? Ужас! Ну вы следите за своими вкусами что-ли. Я не блещу красотой, ну, блин, даже не могу объяснить свою ярость по отношению к вам, дорогие мужчины, в этой ситуации. Это омерзительно. Ведь вы же сильный пол! Задумайтесь... (1 Comment |Comment on this)
Sunday, April 3rd, 2005
12:07 am	О жизни Сейчас сижу в своей комнате. Радиоактивные излучения моего монитора убивают меня и клетки моей кожи. Ну это ничего... А вот вы обернитесь вокруг или выгляньте в окно. Видите? Мир прекрасен! На самом деле... Сегодня кончился застой в моём организме, я помахала своей 3-х месячной депрессии ручкой. Проснувшись утром от жуткой головной боли, я думала, что этот день пройдёт так же как и все мои предыдущие дни, т.е. унылое высасывание сигарет, 3-х минутные прогулки от своей квартиры до магазина. Дошла до кухни, открыла кран, чтобы налить воды в чайник, и обнаружила, что моя любимая Жилищно Эксплутационная Контора решила отключить воду на оба крана...в следствие чего кран издал хрипение умирающего 98-летнего дедушки и плюнул мне на руку оранжево-коричневой жидкостью. Позавтракать не удалось. Минут через дцать зозвонил телефон. Голос в трубке позвал прогуляться по центру. Ну ладно, гулять так гулять. Посидев ещё 5 минут на кресле-кровати, я всё же взяла себя в руки и пошла искать джинсы по квартире. Поиски завершились тем, что я пошла в летних бриджах (сюреализм=)...Кое-как добралась до метро, доехала до нужной станции...Приехала рано, из-за чего потеряла час своего свободного времени. В метро, когда стояла и ждала друзей-приятелей, ненароком наблюдала за встречающимися парами. И как это интересно можно найти друг друга в такой толпе хорошо одетых юношей с цветами в руках и быстронакрашенных девушек? Меня это всегда поражало...Такое впечатление, что люди идут на нерест. Очень много народу. Итак, в сидюке что-то прожужжало, и я увидела тех, с кем, собственно, и должна была встретиться. Мы вышли на улицу, и белое солнце этого загазованного города ударило в лицо. Стало жарко. Дядечка, который торговал хот-догами, видимо очень хотел в тенёк и в Синюю будку под названием Toi-Toi. Его лицо было очень красным и напряжённым. Хот-доги он впихивал или даже можно сказать швырял их в руки покупателей. Туристы так же ходили с раскрытыми ртами и глазели по сторонам. Мы прошли метров 300 и оказались около Кремлёвских стен. Александровский сад так же сиял обилием народа. Выпив там пива и съев по два невкусного промаргаринненого рожка мороженного за 25 рублей (обдираловка), наша компания направилась в сторону Пушкинской площади. Солнце всё пекло и пекло сверху. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись". Если закрыть глаза и убрать запах тающих собачьих какашек, то можно наверно представить, что ты сидишь на набережной в Ялте, примерно в конце сентября. Вот такое солнышко сегодня было. Кое-как мы добрели до Тверского бульвара и завалились там на очередную скамейку. Вмазали ещё по 2 пива. После того, как алкоголь начал накатывать к голове и мочевому пузырю (а пиво было Ст Ме =) ), солнце спряталось за дом и начал дуть ветер. ПРотивный такой - влажный и...ну неприятно было. Высосав ещё по сигарете все начали отлеплять свои зады от нашего2-х часовопросиженного места и плавно потекли к Макдональдс, а потом и к метро. Все разъехались по домам. Вот и погуляли.... =) Ну это ничего, главное душевно посидели. Но мораль этой истории заключается в том, что, пройдя через века, эволюцию - человек понял, что жизнь - это то, ради чего нужно стараться выживать. Надо радоваться каждой секунде и даже вот таким встречам. =) Однако, некоторые могут сказать, что это враньё, мол жизнь все любят, но нет...мы ей все дорожим. Сознательно или нет. По жизни, какой бы она ни была, нужно шагать с девизом, таким, что в нём должно возноситься всё к небу и не падать оттуда. Мир во всём мире - восхитетельно! Мы разгадаем смысл жизни, но не сейчас...веков эдак через 700 или чуть больше... Тогда давайте восхищаться ею, она же прекрасна и так коротка. Всем мир! Current Mood: wow! (Comment on this)
Saturday, April 2nd, 2005
1:11 am	РАННИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ А иногда так и хочется сказать:"Что ж вы делаете то? Перестаньте! Остановитесь!". Обычно эти фразы ты хочешь отнести либо родителям, либо своим лучшим друзьям, но никак не к просто ЗНАКОМЫМ людям... Не знаю почему, но нельзя сказать своему знакомому:"Закрой рот, ты мешаешь..." или ещё что-то в этом духе. Наверно есть какая-то чёрточка, через которую ты не можешь переступить, что-то мешает тебе сказать это, наверно ещё потому, что твои best friends немного уже знают тебя изнутри, родители тоже в курсе, что у тебя творится в душе. Как ни старайся скрывать всё, они рано или поздно всё равно всё узнают...родители. Странные вещи всё-таки происходят с такими людьми, которых вы можете назвать подростками, tenagerами, дибиляками... в зависимости от способностей и развития ребёнка ).Что творится внутри каждого подростка не может передать неодин человек, взрослый человек. Вот, когда этот рассказчик тоже был возраста эдак 15-ти лет, он мог преспокойно объяснить всю суть подрастковой души, а сейчас никак нет. Этот человек просто уже пережил всё и... забыл. Он забыл то, как каждое буднее утро он с ужаснейшим настроением поедал холодный завтрак и отправлялся в школу, как стеснялся своего лица из-за того, что на нём были жутких размеров прыщи, как они с Коляном из соседнего подъезда не были дома целых две недели, как та девчонка на высоких каблуках, строила ему глазки, какие были вечеринки в классе, какие были друзья, школьные друзья...Забыл. А от чего? Да, собственно, всё очень просто...это и первая "влюбчивость", институт, работа, зарплата, вторая, но уже реальная любовь, свадьба, дети, семья... этот список можно продолжать и продолжать. В общем человек вырос. Душа его набралась всего того, что ей так не хватало в эти неугомонные 15-ть. Душа набралась и спряталась, куда-то глубоко, так глубоко, что до неё нельзя докричаться... Эти ранние переживания нельзя объяснить чем-то обычным, например, на яблоках)...это что-то слишком специфичное, особенное. Что же? Попробуем разобраться и поставить почти все точки над Ы. Возьмём что-нибудь слишком примитивное...оценки, которые ты получаешь изо дня в день. Бывают хорошие дни, бывают плохие дни. Собственно вместе с этими днями и меняются ваши оценки, по синусоиде. И вот гредёт "р.с.", что означает Родительское Собрание. Конечно, тем детям, которые отличники, им ничего не будет дома, но таким, допустим, как категории хорошисты - троечники... их будут ругать. Грозные папы будуть доставать из своих брюк ремни и пороть ими своих ненаглядных деток, других же просто посадят в кресло в гостинной комнате и будут проводить по мнению взрослых беседу. Для младшего же поколения - это кошмар! Уж лучше бы пороли! Нет, тебя окружает всё семейство, отец тресёт перед носом дневником, мама ходит,держась за голову,вокруг кресла и раскачивается, бабушка с дедом сидят на диванчике и тоже охают, даже твоя собака Тузик смотрит на тебя таким глазами, будто ты не кормил, не поил и не выгуливал её целых шесть лет. И это продолжается от силы пол-часа, самые крепкие срываются на двадцать первой минуте, не дотянув до конца совсем немного. Внутри начинает всё бурлить, тебя охватывает не то обида на всю семью, не то жуткий стыд, не то горе, не то радость...остаётся ждать только света в конце тунэля. У сентиментальных девчонок текут слёзы, а парни опускают голову до уровня пупка, краснею от преливающей крови к лицу, смешанной со стыдом. Эх! Всё же какой-то из опекунов говрит:"Ну, ладно... В будущем времени посмотрим, что там будет". И тяжело вздыхают, уходят на кухню. А ты остаёшься один в комнате, наедине с запылённым телевизором, со стенкой, которую родителям подарили на свадьбу их родители, остаёшься наедине с часами, которые испугались этого шума, который стоял только что в комнате, и тикают теперь немного тише. Сидишь, а в голове у тебя проносится вся жизнь, все твои предыдущие такие моменты, тебе так стыдно, а главное стыдно то из-за того, что ты раньше не говорил какие у тебя оценки, говорил, что всё хорошо, четыре-пять, в итоге вышло семь троек. Готов провалиться сквозь землю. Так подумаешь, подумаешь и решишь, что оценки нужны оказывается не тебе, а родителям. Вот она истина! Хоть они это и отрицают, но это так. И назревает идея, с которой ты теперь будешь шагать по жизни - не важно, что тебе ставят, главное, что ты знаешь, то, что тебе нужно! Вот и мораль этого разговора. А через три дня всё встанет обратно на свои места. Всё будет хорошо. Только не забыть бы эту мысль и не оплашаться к следующему собранию. Надеюсь, всё же будешь лучше, хоть не намного, но всё равно лучше учиться. А сейчас:"Спину ломит, голова болит..." и отправляешься в кровать, засыпаешь, а тебе снится другая реальность, намного лучше этой, хотя эта тоже очаровательна по-своему, но там лучше - спокойно, непринуждённо. Но! Самое обидное во снах, что они длятся очень мало времени. Только закрываешь глаза и уже утро. Ну хоть столько... Девушки же, напротив, живут в снах и мечтах. Они постоянно витают в облаках, думают о чём-нибудь сладком и воздушном, как сахарная вата. Они все да единой такие сладкие, мягкие, вкусно пахнут, тёплые и неважно какое у девушки насторение, главное, что она постоянно остаётся такой интересной, всмыле, что находит постояяно для себя время. Девушки в таком переходном возрасте очень влюбчивы: достаточно одной маленькой улыбки какого-нибудь симпатичного парня и она уже тает, представляет, как они с ним будут бегать по парку и собирать осенние листья, как будут считать звёзды, первые поцелуи... Боже мой, что же происходит вутри у влюблённой девушки. Там целый вулкан страстей, какой-то необъятный космос, такой милый и непринуждённый. Такое доброе ощущение, несравнимое ни с чем. Вот, допустим, когда делаешь глубокий вдох, лёгкие наполняются таким сладким воздухом, что ты не хочешь его выпускать обратно. Когда ты идёшь по мостовой, тело хочет взлететь. Хочется кричать, но не из-зва того, что тебе так плохо или ещё какая-то причина, тебе просто очень хорошо. Перед свиданием в области желутка начинает всё съёживаться, коленки трясутся, пальцы очень холодные. В голове пробегают мысли о том, как мальчик думает о ней, что скажет ей, может что-то подарит, куда она пойдёт с ним. При встрече же все эти бурления в организме на время прекращаются, она становится сама собой, ведёт себя как и всегда вела. Они гуляют, держутся за руки, болтают на интересные темы, она считает, что всё так и должно быть. Это и называется "первой влюбчивостью". Когда же они наконец расстаются, процессы входят обратно в своё русло. Думает, почему же они так быстро расстались, а так хотелось ещё побыть вместе. Она вернётся домой и будет думать, что если они расстанутся, с ней произойдёт что-то ужасное, он найдёт девушку лучше её, они будут так же смеяться, как и смеялись с ней. На глазах от сентиментальности иногда выступают слёзы. Но быстро высыхают из-за такой мысли, что они сейчас то вместе, а потом, если они расстанутся всё же, она низачто не расстроится. Как говорится в одной песне:"Я не болею тобой, как сигаретами дым, я просто ветер опять, всё просто смыло водой, я закрываю тебя...". Мда. Конечно, если бы этого не было, то и жить бы было совсем не интересно. А так иногда и можно потратить свои нервишки. А через несколько лет она встретит своего обожаемого и единственного. Есть ещё много чего необъяснимого в подрастковой душе, чего даже я не смогу объяснить, это как восьмое чудо света, совершенно необъяснимое. Как говорит одна пословица, что чужая душа потёмки, это верно, не сомневаясь можно сказать, что эта фраза ударила прямо в точку. В зависимости от возраста читателя, он поймёт этот текст по-разному. Кто-то задумается, кто-то посмеётся, кто-то вообще может выкенет в урну. Но, это как кому понравится ). Этим повествонием я пыталась слиться своими с мыслями и чувствами к таким же братьям по разуму и возрасту. Надеюсь всё, что здесь описывается -есть верные утвержения, по моему мнению. Current Mood: hot (1 Comment |Comment on this)
12:56 am	- предментруальный синдром- Сидишь вот, ешь, музыку слушаешь....а толк? ну вобщем-то это иногда и хорошо посидеть так тихонько у себя в комнате, подумать о чём-то приятном, невероятнопрекрасном, но иногда и о гавне, так сказать, о том что творится на внутри тебя, я имею ввиду, душа и её производные. Вот, допутим, сейчас такое настроение. Хочется кого-нибудь грохнуть или, покрайней мере, нажраться в стельку и очнуться где-нибудь в ПетроПавловскеКамчатском в кровате с незнакомым парнем, от взгляда на которого тебе опять же хочется нажраться и уйти в астрал или всё же наложить на себя руки. Боже мой, почему меня никто и никогда не понимает, вааааабще никогда. Даже если этот человек и пытается всё понять, что ты ему паришь, и, собственно, делает вид что понимает тебя, но, к сожалению, это очень заметно, т.е. этот человек ужасный актёришко, который теперь где-то подрабатывает, моя полы и продавая газеты прохожим, которым и так всё до фонаря. Утро начинается как вишнёвая продрись, медленно стекающая по стенам какого-то подъезда или общественного туалета. Едешь куда-то, идешь, получаешь информацию, живёшь, что вобщем-то и, как говорят оптимисты прекрасно, но ведь даже у этих оптимистов бывают такие состояния, когда хочешь превратьться в пылинку или спрятаться в сейф. Быть в таком состоянии, когда тебя разбудил какой-то человек по-телефону и в итоге ошибся номером, сидишь на кровати, или где вы там спите, и такое ощущение будто ты в яме с цементом, постепенно застывающим, сковывающим твоё тело. Это состояние не хочется прерывать - вот оставьте меня так все, не трогайте, уйдите в мглу! При этом, если тебя что-то не устраивает, ты , что свойственно всем организмам на этой долбаной планете, начинаешь представлять свою точку зрения, отстаивать её....и......тебя затыкают, говорят, что ты им не нравишся сегодня, а всегда нравилась, вот блин, только сегодня меня ненавидит весь мир. мда. А всего-то хотелось, чтобы тебя поняли, сказали что-то ободряющее, такое, что поднимет тебе хоть на пол-миллиметра настроение, и будет приятно. НЕТ, тебя заткнули! И ты делаешь 180 градусов и уходишь, делаешь несколько шагов и за это время, да даже не время, за несколько секунд в голове у тебя начиает работать гестапо или те времна, когда существовала Святая Инквизиция. Вот примерно то, что там происходило, ты и хочешь совершить с теми людьми, которые заткнули тебя в один момент. Нет, я человек не злопямятный, просто у меня настроение такое, слизкое, мерзкое, как та весна, когда начинают таять собачьи какашки вместе и так уже загаженым снегом. Уже четыре часа, а телефон молчит, вообще, тебя все игнорят, даже смс-ка не приходит. Чайник не кипит, радио как назло именно сегодня не хочет ловить твою любимую станцию. Знаете, а я буду очень рада, если вот прямо сейчас, вот-вот-вот сейчас упадёт громаднейший астероид на Землю и всё кончится. Вот один клик, шлёп, бамс и всё...выключен свет. Почему же мужики не могут такого переживать? Хотя, да, у них футбол, машины, жопы и сиськи, проходящих мимо девочек-нимфеток - вот эт я понимаю, это важные темы. Их можно обсудить везде, где только можно! А пройдет всего три дня, и начнётся. Из тебя будут вытекать литры крови, будешь использовать коробки чёртовых прокладок и тампонов, которые как на зло не удобные, будто тебе засунули между ног целый матрас. Потерпишь, ещё немножко потерпишь и всё хорошо будет. Все будут снова добрыми. Люди в метро будут не казаться такими расплывшимися, как тени от деревьев, которые растут на том холму, где ты в первый раз, по-натоящему, встретил свой рассвет. Эти тени были , но и одновременно их не было, их поедал ветер и то солнце, которое казалось таким большим и прекрасным, что хотелось откусить от него малюсенький кусочек, потрогать его, положить к себе в карман, а ночью достать его под одеялом и любовать этой красотой. А пока, ветер дует в лицо, голова страшно болит, мокрый снег падает тебе на глаза и залепляет их. ТЫ понимаешь, что день только начинается и ты сейчас стоишь на своей остановке и ждёшь очередной общественный транспорт. Люди так же проходят мимо тебя и ты снова никому не нужен...... (1 Comment |Comment on this)
Friday, April 1st, 2005
11:11 pm	-Шаг в пустоту- "Нет, это конец!" - кричала плачущая девушка. Она стоит на крыше высотного здания. Её волосы распущены, лицо и руки бледны. Внутри её что-то сломалось, в ней находится боль и страх, страх перед тем, что она уже ничего не может изменить и не вернуть некоторых моментов её жизни. А ведь всего каких-то 45 мин назад всё было прекрасно и хорошо. Эта девушка знает, что её теперь никто больше не вспомнит, не увидит, не заговорит о ней. Руки её раскинуты. Ветер играет с волосами, просит не делать этой большой ошибки. Ночь поедает воздух и небо. В ближайших домах, которые видно с этой проклятой крыши, начинают загораться огни. Семьи счастливы. Она никто. Пустое место. Ей жаль всех, но не жаль себя. Она убита горем. Всё бесповоротно. Ей нечего терять. Сегодня был снег, и от этого на асфальте иней. Ей холодно, но она не чувствует боли. Её душа умирает. Она проклинает себя за то, что так сильно любила и верила, надеялась. Но снова ошибка. Не в первый раз она оступается. "Боже, как всё глупо, как всё несправедливо..." - её мысли мутнеют. Она плачет. Слёзы ей стекают по щекам и падают вниз. Ветер усиливается. Справедливости для неё больше нет. Девушку убили, убили горькими словами, обманом. Тишина и ветер окутывают её. пустота впереди. Ни шагу назад... Он даже не подозревает о том, что вообще происходит сейчас: идёт с другой, смеётся с ней, обнимает её за плечи, целует. Её сердце не способно больше жить. В нём накопилось столько обиды и ненависти, лжи и унижений, что вот-вот оно перестанет биться. Она видит, как души умерших очень давно людей летают под небом. Эти души не нашли себе места в раю или аду, мучаются теперь здесь, между небом и землёй. Звёзды, они так прекрасны в эту ночь. Она чувствует, что души видят её в последний раз живой на этой земле. Это прекрасное небо падает, слизинки на нём высыхают. Воздух такой холожный и свежий. Она не может насладиться имю Плачет. Ветер воет и окутывает её. Её прекрасные чёрные волосы, её зелёные глаза, они так прекрасны в этом странном свете зимней луны. Она видит что произойдёт дальше. Её не станет и его тоже. Она любит его, но это безответная и лживая любовь. Она чувствует себя бестелесной. В её теле кипит кровь. Душа мечется по телу, воет. Лицо её безразлично, так же безразлично как стекают её слёзы по её мягким щекам. Она поворачивается спиной к пустоте, делает шаг вперёд, но останавливается. Уже ничего нельзя изменить. Повернувшись к чёрной мгле, этому безжалостному чудовищу, которое поедает всё на своём пути, она делает глубокий вдох. Последний. Смотрит в небо на души. Всё кончено. все прощены и любимы, но обида останется с ней навека. Она делает шаг в пустоту. Начинался рассвет... Current Mood: apathetic (1 Comment |Comment on this)